文字來源: 台北市晚晴婦女協會

以下的話, 你是否常脫口而出? 小心傷了孩子的心!

狀況1. 面對爸爸、媽媽的火爆爭執,小雄在沙發上蜷曲著,不敢動一下;僵持不下的父親與母親將矛頭轉向小雄:「小雄,你要跟媽媽,還是要跟爸爸?」

正確的做法:
夫妻應先試著解決彼此的婚姻問題,尋求專業的輔導諮商機構,將各自情緒處理妥當後,再試圖與小雄溝通,盡量不要將小雄扯入父母的糾紛,更要避免將小雄當成擋箭牌或報復工具,因為這些行為可能對小雄的心智成長造成負面影響。

父母離異勢必會對孩子產生某種程度的影響,當孩子無法調適時,有些會缺乏安全感、情緒不穩定,縮回到自己的世界裡,拒絕與外界溝通,或者放縱自己的感覺,表面上裝成若無其事…等等,其實這些都是孩子面對問題的方式,如果您的孩子反應過分激烈或極度壓抑,可請求專家協助,讓孩子在專業的輔導下,慢慢走出陰霾。

狀況2. 淑芬和明華常常在爭吵時脫口而出:「要不是為了小雄,我早就離開你!」這句話聽在小雄耳裡,他或許會解讀成:「都是我不乖,才讓爸爸和媽媽吵架!」
面臨父母感情不睦,小雄心情非常混亂,如果淑芬和明華不告訴小雄事情真相,小雄無法理解家中所發生的衝突,便將後果歸咎成是自己的錯誤,而深深責備自己。有些孩子會發生退回早期行為模式的現象,例如:本來孩子已經會自己料理大小便,卻發生頻頻尿床的狀況,這顯示孩子無法調適目前狀況。

正確的做法:

  • 夫妻以孩子可以理解的方式,向他們坦白說明事實,澄清他們內心的誤解;
  • 二、強調父母離異不是孩子的錯;
  • 三、父母離異絕對不會影響對他的愛護;
  • 四、別做出無辜受害者的模樣,去指責對方為壞人,這對孩子情緒並無好處。

狀況3. 週日早晨,父親明華帶小雄去動物園玩,父子逛遍園區後,在休息區吃冰淇淋,明華試探小雄:「最近有沒有叔叔找媽媽?」敏感的小雄馬上警覺父親的詢問,他趕緊裝作聽不懂,直吵著父親買無尾熊鉛筆盒…

正確的做法:
明華與淑芬雙方的問題最好採取直接溝通方式。在夫妻離異前,小雄便被迫做父母的「傳聲筒」,甚至是「私人偵探」,調查對方行徑,類似的溝通方法已經讓小雄備感困擾,畢竟當中間人本來就容易成為「豬八戒,裡外不是人」,況且小雄對於父母的相處狀況一知半解,傳話方式可能會引起不必要的誤會。

婚姻破裂的雙方雖然常常難以維持正常關係,有事要商討又不想直接對話,不過夫妻間的糾葛實在不宜將孩子牽扯進來,家長應多一點EQ(情感智慧),摒除偏見、恩怨,直接對話既可以避免產生誤會,也可以防止子女在兩頭傳話時,利用漏洞從中取利,隱瞞欺騙父母。

狀況 4. 工作了一整天的媽媽,對著在一旁寫功課的小雄說:「要不是為了你,我也不必這麼辛苦,你要用功讀書啊!」小雄了解媽媽工作的辛苦,不過心理也疑惑,如果媽媽不用養他,或許可以過更好的日子,不知不覺地問自己:「我是不是媽媽的『拖油瓶』?」

正確的做法:
面對離婚的婦女時常為了要不要帶孩子左右為難,有不少女性雖然有帶孩子的心,可是卻沒有帶孩子的實力,因為步入單親之後,隨之而來的難題便是「經濟」,身邊帶著孩子的單親家長不但要養活自己,還須負擔育兒費用、教育費...等等開銷,如果單親家長無法提供孩子良好的環境,若還加上因經濟壓力所造成情緒不穩定,對孩子的成長未必是一件好事。

建議您:母親(父親)身份是永遠的,它並不會因為離婚而有所改變,所以請先仔細評量自己有無帶孩子的能力,若答案是否定,可以考慮暫時不要帶孩子,等待自己的情況穩定後,再帶孩子也不遲!

狀況 5. 月圓人團圓,小雄與母親都心知肚明,今年中秋節將會與以前不同。心緒不寧的小雄正與母親一起看中秋特別節目,此時飄來鄰居烤肉的香味,不知是被香味吸引還是闔家同樂的笑聲所牽動,小雄說:「媽媽,我們也來烤肉好不好?」心情鬱卒的母親卻冷冷地說:「烤什麼!才兩個人有什麼好烤的!」

正確的做法:
從離婚的陰影裡走過來,淑芬與小雄各有還未平撫的傷痛,也可能是因無法適應單親生活,一旦過年過節,更容易跌入負面情緒,不知不覺有辛酸、淒涼感。淑芬沒有興致和小雄烤肉,但情緒化的回應可能拒孩子於千里之外,有句廣告詞:「世界上最遠的距離,就是我在你的面前,你卻視而不見!」同一屋簷下,卻有兩顆距離遙遠的心。

如果沒有玩鬧的興致,母子談心不也是溫馨過節嗎?建議您:

  • 第一,盡量找些事來做,充實過節,別把自己悶壞了!
  • 第二,找人一起過節,並與孩子共同規畫旅遊行程,以晚晴會員為例,彼此單親家庭會相邀同樂,不但熱鬧而且溫馨喔!

狀況6. 「陳叔叔怎麼又來我們家?!」面對兒子的質問,淑芬不知如何回答,反問小雄:「你不喜歡陳叔叔嗎?」小雄知道陳叔叔是好人,可是心理仍是有不舒服與不安的感覺…。

正確的做法:
父母離異的事實讓小雄自覺失去父親,心理上需做很大的調適,尤其此時他又得擔心陳叔叔的介入又會分去媽媽的愛,因此更缺乏安全感。小雄好不容易開始適應單親生活,此時被迫要適應另一個陌生人,實在太難為他了!何況在他的成長過程中,也有自己的問題要承擔,如:人際關係、學業…等等,若淑芬勉強小雄接納陳叔叔,可能會造成親子關係逐漸疏離。

許多單親家長在選擇第二春的顧慮因素常是怕孩子反對,當家長處理得當,問題是能迎刃而解的,建議您:

  • 第一,不斷地告訴孩子,他是媽媽(爸爸)心中永遠的寶貝,而且不會受其他因素而有所改變,讓孩子有安全感!
  • 第二,不要求孩子認情人或再婚對象作父親(母親),尊重孩子的感覺與想法!

狀況7. 身心疲憊的媽媽在工作上失誤連連,被老闆削一頓,原本打算回家好好休息;沒想到一開家門,地上佈滿小雄的漫畫和髒衣服,媽媽頓時情緒失控,對小雄大吼:「猴死囝仔,你要把我累死啊!老找我麻煩!」

正確的做法:

媽媽總以為家務是每天必須完成的工作,絕不可怠慢,也以此要求小雄,可是家庭清潔比照顧自己的身心重要嗎?既然生活壓力大,何不先處理自己的心理壓力呢?好好地放鬆自己,或是寶貝自己一下!
單親照顧孩子最大的疲累就是「沒有人接手」,尤其是當家長本身心理情緒呈現疲累的狀況,沒有人可以緩衝傾訴,所以容易將情緒直接投射在孩子身上,造成出手過重或言語刺傷,雖然往往事後後悔,但已經無濟於事了!

成長的路途充滿摸索、尷尬,若家長在外遭逢挫折,盡量勿將情緒直接轉嫁到孩子身上,可以先向好友或輔導人員傾訴,處理自己的情緒,再與孩子溝通他們的問題。

狀況 8. 哄小雄入睡後,淑芬回到臥房梳洗,看到鏡中面容憔悴的自己,不禁自怨自艾起來。婚後為了家計,她除了辛苦工作,還得當賢妻良母,可是這些都留不住先生,委屈和孤單全展露在她的臉上,回想到心痛處,淚水又潸然落下…

正確的做法:
失去精神慰藉而寂寞的淑芬可以參與社團,尋找可傾訴的團體,在彼此傾聽與回應中重新拓展人際關係、確認自我的價值,不要把自己關在象牙塔裡,打開心接受親友的溫情及心理諮商治療;另外,可多多閱讀書籍,從中找回自信並發掘新興趣。

許多單親家長在忙碌的工作之餘,常常忘了「寶貝自己」,以及適時地為自己解壓,「沒錢」或「沒時間」多半不構成無法愛自己的理由,其實花二十元、撥十分鐘的時間就可以讓自己快樂!讓自己沈溺在怨天尤人的世界,不但自己痛苦,連同關心你的人也無法過好日子,別人不寶貝你,有什麼關係呢?自己會寶貝自己才是最重要的!

狀況9. 淑芬帶著小雄參加同事的喜宴,在座同桌多是不熟識的客人,所以兩人像是局外人,只顧著吃美味的大餐。比鄰而坐的客人閒話家常問道:「妳好!妳兒子好可愛喔!先生怎麼沒一起來呢?」淑芬的情緒開始緊繃,因為她還在猶豫:「如果說出自己已經離婚,他們會不會看低我?」

正確的做法:

淑芬對於單親現況的態度,多多少少會影響到小雄對自己的看法,若淑芬一直對單親身份無法釋懷,可能連帶影響小雄的自我認同。雖然近年離婚率節節升高早已是屢見不鮮的事,而夫妻離異的原因也頗為複雜,如:夫妻個性不合、外遇、婚姻暴力、婆媳問題...等等造成傳統家庭解體,但人們對於離婚女性仍是過於苛責,其中不乏女性朋友視婚姻存續為個人成功的象徵,而忽視婚姻是由不同生命體的結合,家庭成員各有不同的需求、期望與生活方式,一旦婚姻路上崎嶇不平,千萬別以為是自己做不好,否定自身的價值。

離婚對於女性朋友來說,往往比男性肩負較大的社會壓力,所以更需要坦然面對單身的事實以及別人異樣的眼光,積極地走出自我,走入人群,參與工作並製作學習計畫,你將可以發現,此時此刻的生活、心情完全在自己的掌握之下,同時也找回自信與肯定。

狀況 10. 正掛念著小偵探柯南是否找到兇手,小雄聽到門外傳來母親的腳步聲,慌張地把漫畫書藏起來,當媽媽打開門,拿牛奶給小雄喝,她看見桌底下塞了一本被攤開的漫畫書,又氣又擔心,破口大罵:「除了看漫畫、打電動玩具,你還會什麼?」
其實淑芬一直擔心:「小雄沒爸爸管教,會被人瞧不起,所以要盼望小雄比別的孩子更用功、上進。」
正確的做法:
其實淑芬無須憂心小雄有無「爸爸」的教養,以雙親共同教育的家庭來說,親子之間仍是有許多衝突與盲點,淑芬是否有耐心和能力教導小雄才是化解衝突的關鍵。
兼顧嚴格及溫柔角色實在不容易,所以淑芬會遇到管教過鬆或過嚴的情形,造成緊張的親子關係。如果淑芬將未來希望寄託在孩子身上,因此投入全副心力,不但小雄沒有學習獨立自主的機會,淑芬望子成龍的期待可能成為孩子精神壓力的來源,一旦小雄違背期待,不僅淑芬會有錐心泣血的無奈、氣憤,小雄也在親情與理想之間擺盪不定,何嘗不是飽嚐痛苦呢?

建議您:

  • 第一,多聽聽孩子的想法,或許您認為童言童語不成熟,但也請你尊重孩子的小腦袋,盡力做他們的「支持者」,別急著做「指導者」!
  • 第二,如果親子「對立」情況嚴重,可以尋求第三者居中協調,如:與家長、孩子均親近的人或是輔導人員等等。

狀況11. 「淑芬,明天我想帶小雄去游泳,你可以幫他準備泳具嗎?…」明華從電話筒的一端希望淑芬同意明天讓他帶小雄出遊,可是淑芬不想稱明華的心意,沒好氣地說:「不行!我要帶他回娘家。以後再說吧!」掛上電話,淑芬嘴裡碎碎念:「哼!想帶就帶,未免太便宜你了!結婚時就不是好爸爸,離婚後也甭想當!」

正確的做法:
離異難免帶來憤怒和痛心,若淑芬只是想表達對明華的恨意,可用其他方式,可是蓄意阻攔父子見面,便是侵犯小雄與爸爸相處的權利!淑芬對於明華仍懷有恨意,認為明華「沒資格」為人父親,所以阻止子女與其聯絡,甚而完全終止、逃避與離異配偶接觸。

小雄思念爸爸時,小雄可能會順著媽媽的心意,裝成無情或毫不在意,隱瞞真實的感情,對小雄來說是一大傷害,阻攔的行為可能會造成子女終身的遺憾。孩子也有「探視父母的權利」,他們有權享有雙親的愛,縱使不同住,家長也應該尊重孩子與父(母)親會面的機會,更何況法律已明文規定探視權,攔阻只會讓自己惹上官司,實非明智之舉。

狀況 12. 晚飯時間,興奮的小雄嘴裡含著白飯說:「媽媽,兒童節快到了耶!」淑芬一邊夾青菜給小雄一邊回答:「嗯!」小雄把編好的理由講給媽媽聽:「兒童節就是要讓兒童快樂,對不對?如果媽媽買機器戰士,那我就會很快樂喔!」自從小雄看到朋友阿志有機器戰士後,就一直想要機器人,可是機器戰士價格並不便宜…

正確的做法:
給小雄富裕的環境常是淑芬的心願,可是礙於經濟能力的限制,實在是有心無力。「處處節省,日日想錢」是許多單親家庭的共同經驗,大多數的單親媽媽想盡辦法開源節流,日子還算過得下去,卻少有閒錢來應付額外支出,如果孩子在父母離異前,過著富裕的日子,突然要孩子減少原有的物質享受,實在不容易,所以婦女最好在離婚時考慮自身的經濟條件,再決定是否帶孩子。

建議您,多瞭解目前政府所提供的資源與補助,可以減輕負擔。單親家長可按不同年齡子女的理解和接受能力,向他們解釋困境,並和他們一同商量解決辦法。

狀況 13. 明華被公司外調台中,因為忙著適應新環境,即使思念小雄,也只能自我安慰:「安定下來後一定回去看看!」雖然常抽空與小雄通電話,但二、三句話就無以為繼,屢次通完電話的明華心情都很低落,而記憶中的小雄影像逐漸模糊,內心自責:「你算哪門子父親啊?」

正確的做法:
明華是一位沒有將孩子帶在身邊的單親家長,常常害怕親情會因相處頻率的遞減而淡薄。事實上,親情的品質並不單純繫於相處時間之多寡,而是在於「質」的提昇,有些單親家長雖然與孩子朝夕相處,可是並沒有真心與孩子交心,也不重視親子溝通,親子關係多是十分惡質。

建議您,與孩子保持適度的聯繫,相處時傾聽孩子的聲音,多多瞭解他們的成長經歷,不要急著介入或影響他們的生活;其次,避免失信於孩子,不要頻頻向孩子撒謊,因為這對親子溝通並無助益。

單親協助: 單親家庭互助團體
工作壓力愈來愈大,小雄又頻頻在學校惹麻煩,心力交瘁的淑芬下班後,搭公車直奔單親家庭互助團體。當她一進協會大門,姊妹們的貼心問候,讓淑芬倍感溫暖,原本的憤怒也消除一半,尤其當她見到昔日曾幫助她一路走過婚變的資深姊妹時,便哭著向她吐露近日的慘況,尋求精神慰藉…
單親家長的生活壓力往往超過雙親家庭,滿腹的壓力與委屈無處申訴,若向親友吐訴還得冒著被視為「自找苦吃」、「不成熟」的風險,所以有些人為了避免自己成為親友的負擔,往往採取壓抑的方式。
可是滿腹的委屈總需要適當的宣洩,如果單親家長能夠參加社會互助團體,她們將會是單親家庭最安全的「垃圾桶」、「避風港」;畢竟曾有過相同境遇的成員較能夠互相體諒,給予支持安慰,經由彼此傳送溫情的方式,讓身處困境的單親家庭不至於陷入自怨自艾的情緒中。
繼續人生的學習
「學習」是一件永遠不會讓人感到厭倦的事。人們透過學習,放開心胸,拓展視野,所謂「活到老,學到老」!單親家庭成員可經由參加社會團體,將觸角多元延伸,接觸新知識,吸取自我成長的肥料,讓自己成長茁壯。
建議您,可以從各類報章雜誌或網路管道,找出較有興趣的成長課程,並且積極投入學習行列,不但可以避免與社會脫節,而且還能結交到志同道合的好朋友,並且從學習中培養自信心,這麼一來,怎會有時間感到孤單呢?
過年過節時,多和朋友親人團聚,減少落寞衝擊
過年過節時,周遭朋友多與家人團聚,所以單親家庭常常遇到約不到朋友的窘況,悲觀者便自覺孤單、落寞;不過,同是單親家庭的淑芬,卻採取主動出擊的作法,與協會成員相約出遊,她從中所獲得的快樂並不比雙親家庭少!身為孩子的小雄和莉莉也可因而成為彼此的玩伴,較不容易感到孤單!
跳脫侷限自己的小框框
單親家庭成員常常容易將自己侷限,甚少與外界接觸,封閉的環境讓自己覺得是天下最可憐的人,怨恨老天爺遺棄他(她),而這種情緒只會更消沈、更無助,如果願意參加像單親家庭互助團體,除了拓展交友圈外,還能找到生命學習的堅強目標。
沒有人是被上帝遺棄,只有自己遺棄自己。進入互助團體的體系,將會發現原來自己不是最孤單、最可憐的那一個人,還有許多相同遭遇的朋友,其中不乏如莉華姐之類的成員,她的成長經驗對於淑芬或興華來說,都是一劑強心針,莉華為他們帶來另一種生命契機,她的坎坷人生便具有「示範效果」,所以單親家庭多多參加社團,別讓自己成為放棄自己的罪人喔!
在單親協會裡, 孩子找到該有的歡笑
小雄因為沒有兄弟姊妹陪伴,媽媽工作又忙碌,所以感到孤單。幸好,在單親家庭互助會裡,有一群和他年紀相當而且都是單親狀況的小朋友,玩起來快樂又沒有負擔,所以只要他一到協會來,所有的孤單全部一掃而空。

孩子不但需要家長的關懷,而且需要同儕團體的友情支持,單親家長可以鼓勵孩子多多參加同儕團體,可使個性較孤僻者也能從與同儕的互動過程中放開心胸,學習與人交往;至於年齡較長的孩子,可以與協會裡的長輩傾訴心事,說不定能成為忘年之交喔!
 
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